к прошлому.

ну, здравствуй, моя прошлая,
так неожиданно все бросившая,
уехавшая в город крошечный.
узнающая меня даже по почерку,
точкам и многоточиям,
крикам по ночам беспочвенным.
да ладно, брось,опять загоняюсь о прошлом

поделиться бы с тобою мыслями
самыми главными, самыми чистыми,
как когда-то, упиваясь письмами,
вроде как вместе счастья искали под желтыми листьями.

здравствуй, моя бывшая,
под первым снегом остывшая.
ты, вроде, плачешь, ну тише, тише.
вспомни-ка пляски ночью на крышах,
в неглиже, "эй, соседи услышат"
-"да хрен с ними, нам лишь бы выше".
нет, не забылась и так же пишет,
редко, отрывками четверостишья
без смысла и нудной лексики,
больше боли, меньше поэтики.
а поэтам не улыбается счастье,
просто сумбурно вначале пророчили тепло,
но люди разные по масти,
да и сверху давно решено.

здравствуй, мое далекое прошлое,
у меня вот снег за окошком,
и, наверно, грустно немножко.
вспоминая обиды вчерашние,
от очередного дыма закашляв,
прощаешь всю злобу,безлимитно входящую,
молишься за них, за несчастных.

@темы: муза online

---

тошно.
тошнит от людей, от тлетворной теплоты объятий.
отвращение к миру, впоследствии переросшее в истерику,
волнами разбивающую о дно самоуверенного вдоха.
уходить неслышно, ступая по режущей подошвы гальке,
по горло в воду, в море, в бесконечность ожидания исцеления
дурного состояния нестояния веры, надежды и себя.

@темы: не надо было тебе напоминать о себе.

---

что-то внутри,тихо лелея и трепеща, запрещает думать даже о возможном будущем.
что-то наболелось и отболело навеки вечные.
не дрогнет рука написать или дать повод к началу общения
пусто и грустно, что обычным и естественным является.
свыкнусь.
не тяжно, просто обычно и никак
с улыбкой погружаться в прошлые моменты, оставившие приятные воспоминания.
не то совсем начали, да и закончили не так.
не могу кого-то рядом представить.
все чужое и ненужное.
не важное.

@темы: эпиграф

---

неузнаваемость собственных мыслей, перетекающая в тихое сумасшедствие.
положить рядом на подушку твое письмо и, читая, заучивать наизусть.
почерк, запятые и заглавные буквы.
по ниточке собирать твои репликии улыбки на смешных и забавных моментах,
понимать смысл каждого из них.
вспоминать прошлое с режущей болью эхом внутри,
осознавая непроизносимость совместного будущего.

---

новое утр/день/ночь
ничего не изменно
шум в ушах,стуком напоминающий движение поезда
мой поезд сходит с рельс, а я за ним схожу.
с ума.
ненависть к происходящему, апатия, осознавание несуразности бытия.
склонности с самобичеванию, самоистязанию, насилию над рухлой памятью детских обид.
не просить.
не простить.


пожалуйста, не возвращайся.

@темы: we are fallen.

---

знаете что такое "доверить человеку проблемы и помочь" ?
это ничего
пустое место
потому что любая твоя сложность никому не всралась.
все расхлебывай сама, ведь не маленькая уже.
даже, когда у него будет уйма времени и нечем заняться, не поможет.
простое выполнение просьбы?
ахах
только разосрать все, только хардкор.
до сих пор не перестаю поражаться как мне готовы помочь совершенно чужие люди
и как подло и низко поступают близкие, узнав, что мне требуется помощь.
и как же чертовски тошно быть всегда сильной и не сдаваться.

---

беззаботно раскачивающийся на качелях детской мечты о прекрасном,
с каждым взмахом сильнее затягиваюсь
в тошнотворно-смердящие ненавистью к происходящему
и несуразностью мечт объятия взрослого лишь по цифре в паспотре человека.
кто вы и откуда взялись?
нарушая идиллию одиночества,
приправленного кислотностью тоски,
погружают на дно реальности, забывая,
что дышать остается лишь режушими сердце на части воспоминаниями.
на уши давит молчание и безразличие окружающих
к произошедшей аварии на атомной станции подсознания ребенка.
остановитесь,
помогите,
спасите,
не дайте стать вами.
такими же, как все вы.
один за другим взрываются реакторы,
застилая вчерашний цветной мир завесой черного пламени,
сжирающего все то, чем когда-то дорожило это существо.
одинокий труп на дне океана существования.
здравствуй, взрослая жизнь, напоившая меня цианидом безысходности.

---

спасибо тебе.

мой наркотический на бессознательном уровне
всегда нужный мне человек.
не считая времени дружбы и поддержки,
что всегда точно и верно указывает диагноз и путь исцеления,
не представляю уже ни минуты жизни проведенной без задушевных бесед,
выливающихся в истерики, ставшие моим спасением.
нашим спасением.
временное пристанище моих вечных аморфных состояний,
бед и воспоминаний,
спасибо за поддержку сердцебиения,
правильного курса в болоте жизни.
без тебя не стало бы мое существование реальным в затхлом мире фантазий больного человека.
вдохновение мое.
приходишь внезапно,
окрыляя,
заставляя сочинять-сочинять-сочинять,
дабы не потерять ту ниточку, что жизнью зовется.
тебе благодарности не счесть,
лишь тебе обязана всем тем, чем я являюсь.
спасибо за то геройство, с которым, забыв о своих проблемах, спешишь на помощь мне,
стараясь оствлечь от уродства состояний.
мне повезло несказанно встречей с тобой.
не смогу потерять тебя и твою значимость в моей мертвой планете.
ты дорог и важен.
ты даришь уют и тепло.
я обещаю быть всегда с тобою. быть на твоей стороне и не дать ломаться.
держись о мое плечо.
мы вместе переплывем болото прошлых несбывшихся ожиданий счастливого будущего.

@темы: вместе лишь

---

апатично-страшно
неловкое молчание и отсутствие мыслей
ком в горле ни с чего
руки трясутся, дрожь по телу
внутри все спокойно
что это?
все та же мечта уехать далеко
ото всех
начать с чистого листа

@темы: билет в один конец.

---

итоги вроде

конец года. все подводят итоги а-ля, "смотрите-ка, какая я охуенная баба и как все у меня шикардосно", либо же "я тупое, ничего не добившееся в этой жизни, унылое говно". и только у меня абсолютная прострация собственных мыслей, эмоций и вообще существования.
в целом такую странную отрешенность и пустоту подарил мне,естественно, мистер Н,
занимающийся хуйпоймичем и самобичеванием на почве полнейшего блпгополучия и заботами о его же персоне с моей стороны, приправленной десятками тысяч тонн нежности и смс на телефон.
ну да ладно. если человеку с самого начала на тебя похуй и ты нужна лишь для того, чтобы скрасить его внезапное одиночество, то, будь ты Матерью Терезой вперемешку с монахиней Киево-Печерской Лавры, в его понятии ты законченная шлюха, думающая толтко себе, принижающая его мужское достоинство, и,все, что ты ему дала в этой жизни, - больразочарованиеслезыпечальку. и, естественно, даже в тот момент, когда ты, ползая в коленях, вымаливаешь прощение, попутно запивая слоновью дозу успокоительного,корчась на полу от боли в сердце и захлебываясь слезами, пишешь всегда сама, ты это все делаешь лишь ДЛЯ СВОЕЙ ВЫГОДЫ.
мне всегда было интересно понять логику парней, находящих забавным то, что сам разозлят, а потом удивятся плохому настроению. что ж, ребят, вы в отпуске. теперь мне,как не сбывшемуся психотерапевту, интересна лишь логика мистера Н.
ну и ладно.
перейдем к другой теме, ибо тут я опять начну метафорно с пеной изо рта доказывать в сто тысячный раз как же мне хуево без тебя, мой милый ублюдок.
закончилась теоретически недельная сессия, подарившая взрыв мозгу, ибо за 4часа каждого дня учить-учить-учить материал целого семестра как-то сложновато. удивительно, да?! может, благодаря этому я так легко и пережила (надеюсь) окончательный разрыв с Н.
опять все темы о тебе, надо отвыкать.
сдала почти все. осталось самое сложное-экономика.
я ее никогда не понимала, да и не стараюсь понимать.
яинженеридитенахуй.
конечно, обидно, что БТС, которую я люблю и действительно знаю, сдала на 4. лох.
ну да ладно. для себя я ее знаю на 6+
что же еще?..
ну, например, общаюсь, как и прежде, с Машей, Шляпником, Винсом, Темкой..
окончательно осознала, что, мне не везет с мужиками-либо логика мистера Н, либо гей (да, я люблю работу).
кствти, о работе.
стажируюсь пока что нна официанта в ресторане. когда-нибудь мой мозг осилит выучить состав суши, чтоб я сдала меню.
о том самом гее, называющем меня зайчиком и провожающем до универа. второму я была крайне удивлена.
понравился-да, все в нем отлично. но ведь у меня все так просто не бывает.
внезапно начал вспоминаться Тюкин, который имеет привычку писать каждое 1.01 "с Новым Годом и проси, что я был таким козлом". он делает вторую тату и учится. молодец)
о Карине вспоминала, даже стих посвятила.
точнее, написала от нахлынувших воспоминаний.
больше, в принципе, ничего интересного.
зависла в твиттере, который, как я недавно узнала, регулярно читает мать.
теперь не будет. вышла с него с ноута. ну нахер.
два дня до нового года-стабильные книги, онлайн игры, кофе и депресс.
а после-учебаработа.

---

декабрь.зима

долго-долго ничего не пиcала, забросила совсем
а, может, это прривычка такая-вспоминать о этих так называемых листах дневника только в самые худшие моменты
надо переставать быть ленивой, да.
из нового и более-менее хорошего-это то, что работу нашла и коллектив хороший.
на этом, собственно, позитив заканчивается.
снова те же руки выкинули на улицу и настойчиво попросили забыть.
а как же обещание про Новый Год?
забыл. видимо.
и я снова ненавижу этот праздник.
да и вообще все последующие
и вот настал именно тот момент. когда только одному человеку я могу делиться и быть понятой
ты заранее прости, что надоедаю.
тут вот еще сессия и рейтинг.
с головой в учебу не дают уйти слишком громкие мысли..
помоги, защити.
убей

@темы: здравствуй, я умер.

---

октябрь.

опять пропадаю и не пишу совсем.
в принципе, не занята даже ничем, хах
просто лень.

муза проснулась.
я стала скучать по прошлым людям.
не нужно.
знаю.

1.

какая-то странная резкость без тебя.
с цепи сорвавшихся псов не удержать.
и по стенам тени ползут
не дышать.
мне до тебя километров много
и не обнять.
и не понять
зачем все звезды падают в море,
а мы мимо прибоя ровным шагом шли.
тушили верность в разговоре
о вечном.
о вечной недолюбви.

2.

под ребра пальцами музыкальными залезть
и вырвать к чертям жалкий промозглый кусок мяса.
сколько потерь на семи строчках уместится-не счесть,
будешь меня ждать, игрок запаса?
а ладони по щекам скользили быстрее, чем слезы
соленой тропинкой из полузакрытых век
за окном уже осень и скоро морозы,
а я все тот же не сбывшийся человек

@настроение: все хорошо.

---

вот узнала. что Ксюша замуж выходит.
вроде, рада за нее очень, а с другой стороны так в сердце кольнула.
черт, я действительно завидую.
как маленький ребенок, увидевший у другого, такого же ребенка, игрушку лучше своей.
никогда такого не было.
слезы наворачиваются.

правда, устала радоваться за других.
но.. получается, как в той рекламе про котенка "и здесть пуууфто.."
мне еще никогда не было так одиноко.
пугает это состояние.
осознавать, что единственный человек, с которым я вижу свое будущее, хуй на меня положил, как-то совсем не ня.
не хватает человеческого тепла и хоть капли поддержки.
ведь мне это рассказать даже некому.
и, черт возьми, у меня даже кота нет.

@темы: мда.

---

как-то это из колеи что ли выбило..
я не ожидала,честно
музыка пока радует, что хорошо, да
пять часов рыдать в голос, а на утро на пары.
может, хватит уже с меня этих "экзаменов", а?
кто-то наверху явно смеется, подставляя меня под все новые дула пистолетов.
насквозь, навылет пробита душа,
мысли несвязно в клубок сворачиваются.
обьясните, почему, закрыв глаза, я вижу нас и те моменты, которых не было???
до мельчайшик подробностей каждая встреча.
это сумашествие.
нас же нет больше.
откуда это все??

---

а мы вот, оказывается, в понедельник не учимся.
уж лучше б в пятницу.
а еще дико холодо что на улице, что дома
я не могу согреться под двумя одеялами.
но, я более чем уверена, что холодно не только из-за погоды.
промерзла, промозгла душа.
и это хуже намного.
не согреешль даже чаем.
плохо.

мать притащила дохренищу шоколада.
как чувствует, блин.

буду пожирать и радоваться ему теперь только.

@темы: что-то как-то не то

---

ощущение пустоты вновь заполняется мыслями и высокой чувствительностью к происходящему
казалось бы уже давно мертвое море внутри вновь стало омывать берега,
разъедая свежие и вроде как давно затянутые раны едкой солью
не оставляя ничего живого, плещется, заставляя загибаться от болезненного ощущения жизни.
но внутри что-то еще теплится,
малеький бесформенный комочек, создающий тошнотворное ощущение реальности.
руками, пальцами, царапая и сдирая кожу, вырвать, выбросить его,
откинуть подальше и вечно бы пролежать, закутавшись с головой под плед,
создающий имитацию твоих прикосновений, твоего уюта.
я не знаю как называть мое состояние,
когда ни слез, ни сил, чтоб банально напиться, нет.
опустошение, сменяющееся приступами дикой боли,
желание читать сказки ночью, смотреть добрые мультики,
с головой окунувшись в детство, убежать от себя,
от себя настоящей и будущей.
ведь у меня даже теплого и мурчащего кота нет,
потому что его подарить обещал мне ты.
мне остается давиться мегабайтами нашего общения,
боясь вслух произнести твое имя.

@темы: что же ты со мной делаешь.

---

последнее. августовское.

уже ничего не связывает.
разорвано в клочья и, как ни странно, без боли.
вторая ошибка не принесла ожидаемого результата.
зря возлагаемые планы и надежды рухнули.
кто-то удивлен?
да ни капли.
а я вот накупила карандашей красивых и линеек
все новое, а старое выкинуто к чертям.
новая жизнь, если можно так выразиться.
у меня все.
до свидания, лето

@темы: пустые места

---

счастье *-*

вчера письмо пришло
боже, да я чуть ли не до потолка прыгала с идиотской улыбкой до ушей
перечитала уже раз 15, наверно
какое же оно чудесное *-*
милое и смешное)

@темы: письмаааа

---

ты заставила вздрагивать от любого упоминания твоего города.
ненавидеть его каждой клеточкой души
такое впервые, как и большинство причин моих фобий и апатий.
все попытки забыться в море таблеток и никотине сводятся к одному простому слову.
слову на букву К.
я теперь ненавижу эту букву.
я ненавижу свое имя еще сильнее, потому что твое с моим путают.
все, что связано с тобой, я дико просто ненавижу и хочу вырезать скальпелем.
орать от боли и смотреть, как на пол капает вязкая красная память о тебе.
и ненавидеть и эти ошметки, потому что вырезай/не вырезай - ты во мне.
ты - не воспоминание.
ты-это я.
одно целое.
а что если я умру и в следующей жизни мы опять вместе будем?
что если я не выжиу опять.
и опять этот замкнутый круг.
я хочу вырваться.
по сути ничего не держит, но что-то тянет, зовет именно к этой букве.
я бы, наверно, мог стены все исписать твоим именем и, шепча его, отправлятьсЯ в забытье после очередной пачки,
но мне этого никогда не разрешали.
я бы разрисовал обои твоими силуэтами
нашими силуэтами.
забкими и полупрозрачными тенями, раскрашенными в яркие наши будни совместного существования, которого никогда не будет.
не сбудется.
все наши сны фатальностью стали отдавать и прочерк на месте клятвы вечной.
мне тошно находиться в полуметре от тебя и представлять, как обгиму и прижму тебя к себе.
мне больно.
дико больно от этих слишком частосменяющихся красивых картин, пропитанных до глубины фальшью.
захлебнулось счастье где-то в районе предплечья или ключицы (что там у тебя сейчас в моде?)
подойди, я отдам тебе письма. я так и не смог их сжечь.
сентиментальный наивный.
ждущий от судьбы подарка на 20 лет.
и надеящийся, что ты-именно этот подарок.
ошибка системы выдается при поиске нашего совместного будущего.
как там "404 Not found", да?
я хотел бы быть этой ошибкой и не существовать нигде.
потому что чем больше я тебя ненавижу, тем сильнее мои нити привязываются к тебе,
глубже и надолго я впечатываю тебя в, стертую до кровоточащих дыр, душу.
освободи меня, моя Королева.
Кай слишком глуп и не может найти эти 8 проклятых букв.
льдинки в сердце расстаяли все, вон катятся кровавым месивом по рукам, обратным течению вен.
он стал чувствовать. твоя кукла захотела любви и отдачи.
уничтожь.
мне вечно быть незапрграммированным сбоем в системе жизни.
отключи питание.
мне уже ничего не надо.
правда.

---

6:56

опустошенность и отрешенность ото всего мира, от себя.
это странное, давящее, волнами нахлынувшее чувство.
непонятное, неописываемое.
что-то заставляет засыпать теперь ночами.
резко проваливаясь в сон, который пугает своей странной непонятностью,
замыкается и без того замкнутый, криво нарисованный маленьким ребенком, круг,
стараясь проснуться, но не пускает.
лапам мерзкими, скользкими в подсознании взрывает нерушимую библиотеку страхов.
мысли путаются и совершенно не пишется.
не живется, наверно.
но с этим уже свыкся.
первый раз в жизни музыка перестает помогать, а наоброт, пугает, путает, бесит.
тишина.
давящая.
кажется, будто лопнут перепонки и все.
и тебя больше нет.
новое утро разрывает пелену несбыточны мечт, разрушает остатки сновидений.
убивает еще одни частицы внутреннего мира.
старая, хлипкая картина умирающего в собственой постели.
свернувшись в непонятную позу, прячась от ядовитых лучей солнца.
уйди. оставь одного.
невыносимо.
ночь.тишина. покой.
мне лучше там.
наедине со страхами.
я тут вижу себя в зеркало, ужасаясь тому, кем я теперь являюсь.
торчащие ключицы, ребра, бедра, синяки под глазами, покусанные, потрескавшиеся губы.
кожа полупрозрачная, открывающая ветки вен, что можно, кажется, ногтем подцепить и вытащить.
наружу.
оставить приманкой для солнца, чтоб успеть спастись в холодной и по-своему мерзкой темноте и тишине.
курить/писать/сжигать написанное.
мне кажется, доктора такое не лечат.

@темы: что со мной?